M A N A G E R K O M P E T E N Z





Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen

gesetzt.



Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge

schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren

unterhält."



Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss

es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem

Thema Atomstrom?"



"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben

Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh

essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen

aus,

die

Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten

Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"



Der Manager denkt darüber nach und sagt:

"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,

wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."



LG
Romanov

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: 'Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...'
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: 'Eins'.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: 'Zwei'.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: 'Drei', hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins'

lg
Romanov

Der oder die Computer ?

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen - anders als im Englischen - die Namen entweder männlich oder weiblich sind.
"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa". "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz".
Ein Student fragte: "Welches Geschlecht hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer"
männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.


Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!

Geht ein Türke in die Apotheke: "Ich brauchen Viagra!"
Darauf die Apothekerin "Du nix brauchen Viagra - Viagra sein für
Zumpferl, nix für Arschloch"
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Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten
würde, sein Auto zu verschrotten.
Der Händler antwortet: "Waunst sitz'n bleibst, nix"!
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Blondine an der Bar: "Martini bitte!"
Fragt der Barkeeper:"Dry?"
Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
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Ein Kärtner und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer : "Maaa, i
mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Kärntner drauf: "Hey, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zum Lachen.
Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig
wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn!"

lg fuzzy

Der grosse Firmenboss ist aus dem Fenster gesprungen. Seine schluchzende Sekretärin wird sofort von der Polizei vernommen.
"Also, erzählen Sie uns alles über Ihren Chef", sagt der Polizist.
"Er war so ein Netter", schluchzt sie. "Er hat er mir vor vier Wochen einen Brillantring geschenkt. Vor drei Wochen hat er mir ein Perlenhalsband geschenkt. Vor zwei Wochen hat er mir ein ganz neues Cabrio geschenkt. Und heute, da hat er gefragt: "Susi, mein Schatz, sag mir, was kostet es mich, wenn ich dich vögeln möchte?"
"Na?" fragt der Polizist, "und dann?"
"Dann hab ich ihm gesagt: Die Herren aus meiner Abteilung geben mir immer 50 Euro ... da ist er aus dem Fenster gesprungen ...!!!"

lg
podi

Aus der Arbeitswelt
Ein Fuchs, ein Wolf und ein Grizzlybär bekommen von AMS eine neue
Arbeitsstelle zugewiesen.
Nach einer Woche treffen sie sich zum Gedankenaustausch.
Sagt der Fuchs: lauter Idioten - ich habe einen Job im Hühnerstall,
aber der
Bauer zählt jeden Abend die Hühner, keine Chance für mich!
Sagt der Wolf: und ich erst--ich habe einen Job als Schafhüter,aber
der
Schäfer zählt jeden Abend seine Lämmer, ich hab noch keines fressen
können!!
Der Bär grinst genüßlich vor sich hin und sagt, ich habe einen Job in
der
Ziegelei mit vielen Türken.
Auch bei mir werden alle Ziegel gezählt,aber niemand zählt die
TÜRKEN!!!

Sitzen zwei Alzheimer
Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"


LG
Romanov

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, du hast einen Herzfehler." Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich dich, i bin im Krankenstand".......

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."